बाई वन गेट वन फ्री के साथ एक साल पूरे!!

ये लो साहब, अब कर लो बात! बाई वन गेट वन फ्री की तर्ज पर अभी बाल गिरने की समस्या के झटके से उबरे नहीं थे कि कल डॉक्टर साहब बोले कि आपको हाई ब्लड प्रेशर( उच्च रक्तचाप) है और सतर्कता की आवश्यकता है. हमारे तो पाँव तले धरती ही सरक गई. हमने कहा, "डॉक्टर साहब, एक बार और टेस्ट करके देखो, कहीं गलत रिडिंग आ गई होगी या वो चुनाव का प्रेशर था उसके कारण बढ़ा होगा, एक दो दिन में ठीक हो जायेगा". अब डॉक्टर साहब तो डॉक्टर साहब, पहला सुझाव तो जैसे सुना ही नहीं और खुले आम निरस्त कर दिया. दूसरे के लिये पूछा गया कि कब था चुनाव और कैसा चुनाव. हमने भी छाती फूला कर कहा, " वो क्या है कि हमें इंडीब्लागिज का बेस्ट हिन्दी ब्लागर २००६ चुना गया है, उसी का टेंशन था, अब नहीं है."

उनके हावभाव देखकर लगा कि उन्हें अव्वल तो कुछ समझ में नहीं आया कि यह क्या बला है और उस पर से पत्नी साथ थी वो कह उठीं कि अरे, उसका परिणाम आये तो चार दिन गुजर गये. हमारा उत्साह ठंडा और डॉक्टर साहब का दो गुना. बस उन्होंने अपनी प्रवचन माला शुरु कर दी कि वजन कम करो, चिंता मत पालो, नमक नहीं, तला भुना नहीं और तो और बोतल-शोतल तो सोचो भी मत. हर सलाह के साथ हमारा मूँह उतरता जा रहा था और पत्नी को तो जैसे ब्रह्म आशीष प्राप्त हो रहे हों, अति प्रसन्न. बोतल की बात तो डॉक्टर साहब भूल भी जाते मगर यह भूलने दे, तब न!! ऐसा भोला मूँह बना के पूछा जैसे हमारा फेवर कर रही हों-"डॉक्टर साहब, यह हल्की फुल्की ड्रिंक लेते हैं, वो तो चल जायेगी न!!". कौन डॉक्टर दूनिया का कहेगा कि हाँ. यह वो भी जानती थी और हम भी. तो लो साहब, वो भी नमस्ते.

अब डॉक्टर साहब को तो जो पाबंदी लगानी थी वो तो हम यूँ भी मान्य कर लेते. मगर हमारी पत्नी ने उनकी पाबंदियों की मूल तत्व का बोध प्राप्त है. वो एक बोलें यह दस समझें.

घर लौट आये. हमें कंबल ढ़ांक कर लिटा दिया गया. हम सदमें में थे.

इनकी सारी सहेलियों से हमारा हाल फोन पर बताया गया. शाम को सारी सहेलियाँ और उनके पति, जो हमारे मित्र हैं, सब एकत्रित हुये. वैसे यहाँ का नियम बता दूँ कि यहाँ हमारे मित्र वही होते हैं जो इनकी सहेलियों के पति होते हैं. इनकी सबसे पक्की सहेली का पति हमारा सबसे पक्का मित्र. अगर किसी की पत्नी से इनकी मित्रता नहीं हो पाई, तो वो हमारे मित्र होने की पात्रता नहीं रखता. यह रिवर्स फिलासफी कनाड़ा में आने के बात शुरु हुई, उसके पहले हम पहले ठीक ठाक आदमी थे.

वैसे यहाँ का नियम बता दूँ कि यहाँ हमारे मित्र वही होते हैं जो इनकी सहेलियों के पति होते हैं. इनकी सबसे पक्की सहेली का पति हमारा सबसे पक्का मित्र. अगर किसी की पत्नी से इनकी मित्रता नहीं हो पाई, तो वो हमारे मित्र होने की पात्रता नहीं रखता. यह रिवर्स फिलासफी कनाड़ा में आने के बात शुरु हुई, उसके पहले हम पहले ठीक ठाक आदमी थे.

अब जब सब एकत्रित हुये तो जो हमारे सबसे खास मित्र थे, यानि हमारी पत्नी की पक्की सहेली के पति ने अपने खास होने का फायदा उठाते हुये कहा:' वाह समीर भाई, आप तो अब उच्च श्रेणी के कहलाये. यह बिमारी तो बड़े लोगों की निशानी है. हमें भूल न जाना बड़े लोगों की जमात में जाकर".

हमने भी सोचा कि हम चाहें भी तो नहीं भूल सकते. आखिर आप हमारी पत्नी के पक्की सहेली के पति हैं. बोले,"इस प्रमोशन के मौके पर पार्टी हो जाये, बोतल शोतल खुले" मैं उनके चेहरे पर तैरती कुटिलता देख रहा था मगर मजबूर था.

मैने भी कहा, "हाँ हाँ हो जाये. आखिर कल जब तक नहीं पता था,पी ही रहे थे, आज और सही. चलो भाई सब लोग, जश्न मनाया जाये. ऐसा मान लेंगे कि डॉक्टर साहब ने कल देखा है".

मगर हमारे मानने से क्या होता है, एकाएक पत्नी के तमतमाये चेहरे पर नज़र पड़ी, कहने लगीं, "भाई साहब, आप लोग लिजिये, इनको तो डॉक्टर साहब ने कहा है कि एक बूँद भी जहर साबित होगी." यह लो, पता नहीं कब यह हमारे डॉक्टर ने इनको एस एम एस कर दिया. हमारे सामने तो नहीं कहा था और यह हमारे साथ लौट भी आईं थीं. यह जरुर वार्तालाप का मूल होगा. खैर, सब अपना अपना गिलास बना लाये हमारी बार में हमारी बोतल से और हमारे लिये, इनकी खास सहेली, जो हमारे परिवार की शुभचिंतक मानी जाती हैं, की सलाह पर लौकी का जूस. हम उदास से सोफे के कोने में बैठे लौकी का जूस पीने लगे, बाकि सब चियर्स. हम भी लौकी जूस लिये ही कंबल ओढे चियर्स किये.

जूसर में से पत्नी लौकी का निचुड़ा गुदा फैंकने लगी तो दूसरी शुभचिंतिका सलाह लिये हाजिर हो गईं,'अरे दीदी, आप इसे फैंकने जा रहीं हैं. अरे, इसको सफोला तेल आधा चम्मच में जीरे से बघार कर भाई साहब को खिलाऐं, बहुत फायदा करेगा.' तो अब उसे नहीं फैंका गया, कचरे की पेटी में जाने की बजाये उसे हमारी पेटी में भेजने के लिये तैयारी की जाने लगी, हाय री किस्मत!!

'अरे दीदी, आप इसे फैंकने जा रहीं हैं. अरे, इसको सफोला तेल आधा चम्मच में जीरे से बघार कर भाई साहब को खिलाऐं, बहुत फायदा करेगा तो अब उसे नहीं फैंका गया, कचरे की पेटी में जाने की बजाये उसे हमारी पेटी में भेजने के लिये तैयारी की जाने लगी, हाय री किस्मत!!

इस बीच हम तथाकथित मित्रों के बीच असाहय से बैठे गपिया रहे थे. ये सभी मित्र हमें मजबूरीवश समय बेसमय पढ़ते भी रहते हैं. हम ईमेल करके उन्हें बताते हैं कि आज यह लिखा है. वो नारद नहीं देखते और न हीं हिन्दी में ब्लागिंग करते हैं.

दूसरे बोले, 'यार, तुम तो सबका भविष्य बांचते हो, कि तुम्हारे चिट्ठे के साथ ऐसा होगा, वैसा होगा. संत बने प्रवचन बांटते हो. ज्ञान की बाते बताते हो. अपना भविष्य नहीं समझ पाये क्या जो अब मूँह उतार कर बैठे हो. वो स्माईली का फैशन चलवाये थे, वो काहे नहीं अपने मूँह पर लगाते हो!!" उसकी बात पर सब ठहाकों के साथ हँसे और हम बगलें झाँकते रहे.

तब तक अन्य कूद पड़े, "यह आपको पाप लगा है, सब की खूब मौज लेते थे न!! खूब हँसी छूटती थी सबकी परेशानी पर . कभी एक दो तीन करके माधुरी वाले ठूमके लगाते थे और किसी का भी, कभी भी माखौल उड़ाते थे, और उड़ाओ. लो लग गया न, श्राप!! इस बार नहीं समझ पाये कि डॉक्टर तीर्थंकर है और पीठाधीश भी-अब झेलो!!"

एक बोले, "तुम तो सब इलाज जानते हो, बाल गिर रहे थे तब बाल आरती बना कर गाते थे. अब गाओ न कोई रक्तचाप आरती."

ये हैं दोस्त, जिनके रहते मुझे आज तक दुश्मनों की कमी ही नहीं महसूस हूई.

जिससे जितना बन पाया, साहनभूति की आड़ में कोस गया. सबने फिर खाने के नाम पर मुर्गी से लेकर बिरयानी और पालक पनीर की दावत उड़ाई और हमारे हिस्से आई- दो बिना घी की रोटियाँ, दाल का बिना नमक वाला पानी, और वो बचे गुदे की लौकी की सब्जी. पहले कौर में तो आँख से दो आँसूं गिर पड़े लौकी की सब्जी में. उसी आँसूं के क्षार से अगला कौर कुछ नमकीन हो गया, तो खा पाये वरना बिना नमक का खाना!! हे प्रभू, अब से किसी का मजाक नहीं उडाऊँगा. बुरी बात है!!"

जिससे जितना बन पाया, साहनभूति की आड़ में कोस गया. सबने फिर खाने के नाम पर मुर्गी से लेकर बिरयानी और पालक पनीर की दावत उड़ाई और हमारे हिस्से आई- दो बिना घी की रोटियाँ, दाल का बिना नमक वाला पानी, और वो बचे गुदे की लौकी की सब्जी. पहले कौर में तो आँख से दो आँसूं गिर पड़े लौकी की सब्जी में. उसी आँसूं के क्षार से अगला कौर कुछ नमकीन हो गया, तो खा पाये वरना बिना नमक का खाना!! हे प्रभू, अब से किसी का मजाक नहीं उडाऊँगा. बुरी बात है!!"

खैर, हम डरे जरुर हैं मगर हारे नहीं हैं. हम अब भी लिखेंगे और रक्तचाप पर ही लिखेंगे. किसी रक्तचाप की क्या मजाल कि हमें लिखने से रोके., जब कि बाल नहीं रोक पाये. वो तो सबको दिखते हैं, रक्तचाप तो किसिको दिखता भी नहीं.

'हिम्मत करने वालों की हार नहीं होती'

तो सुनिये, रक्तचाप पुराण:

रक्तचाप

सुबह सबेरे उठते ही मैं, इक गोली छोटी खाता हूँ.
रक्तचाप के बढ़ते पग में, अंकुश जरा लगाता हूँ.
रक्तचाप यदि उच्च हुआ तो, हृदय गति थम जायेगी.
इस अनिष्ट से घबरा कर मैं, रोज टहलने जाता हूँ.

शक्कर वज़न बढ़ाती है, लगी नमक पाबंदी है.
पेट मेरे में अच्छे खासे, बाज़ारों सी मंदी है.
वज़न घटाने को अपना मैं, केवल फल सब्जी ही खाता हूँ.
स्वपन लोक मे ही अब मिलते, मुर्ग मुस्सलम हंडी है.

बंद हुई अब दूध जलेबी, फुलकी के दिन बिसूर गये
साथ कचौड़ी खाने वाले, संगी साथी बिछूड गये.
सुना रहा हूँ दर्द मैं फिर भी,चेहरे पर मुस्कान लिये
बिन सिगरेट का सुट्टा मारे, सर्दी में हम ठिठूर गये.

सूखी रोटी हाथ हमारे, घी का डब्बा दूर हुआ.
नहीं पता है उस ढ़ाबे का, जो अभी यहाँ मशहूर हुआ.
सजे मेज पर जाम सुराही,मैं तक तक कर रह जाता हूँ.
स्वादहीन से इस जीवन पर, कविता को मजबूर हुआ.

अपना लिखा पढ़ाना सबको, यह तो मेरी आदत है
रक्तचाप बस बना बहाना, भेजी इसको लानत है.
नहीं नीरस यह जीवन होगा, जब तक सबका साथ मिले
भेज रहा हूँ नेह निमंत्रण, प्यार की सबको दावत है.

--समीर लाल ‘समीर’




इसी के साथ आज हमारी चिट्ठाकारी के एक साल पूरे हुये और होली भी आ गयी. हुरर्रे....सब होली के रंग में रंग जायें, खूब खुशी से होली के रंगो की बरसात हो, इन्हीं शुभकामनाओं के साथ अपने चिट्ठाकारी की पहली वर्षगांठ मनाता हूँ!!!