शनिवार, जून 29, 2019

क्रिकेटरों के लिए रिटायरमेंट के बाद रोजगार का नया अवसर



आज सुबह से ही चौक पर भीड़ लगी है. विश्व कप चल रहा है. बिट्टू ने टीवी दुकान के बाहर निकाल कर रख दिया है. आज भारत पाकिस्तान का मैच होना है. पान की दुकान, चाय की दुकान सब आजू बाजू में ही हैं. कहीं भी बैठ लो और मैच के मजे लो.
चौक पर मैच देखने का आनन्द ही अलग होता है. टीवी के समानन्तर एक कमेन्ट्री चौक पर बैठे एक्सपर्ट भी देते चलते हैं. थर्ड एम्पायर का निर्णय तो बाद में आता है, उसके पहले ही चौक पर तय हो जाता है कि आऊट था कि नहीं और अगर थर्ड एम्पायर का निर्णय उनसे अलग आया इसका मतलब थर्ड एम्पायर ने पैसे खायें हैं. हर भारतीय चौके, छक्के पर, हर पाकिस्तानी कैच ड्राप पर, हर पाकिस्तानी विकेट गिरने पर बकायदा नगाड़े बज कर नाच होता है. वहीं हर भारत के गिरते विकेट पर, पाकिस्तानी चौके छक्के पर, हर भारतीय कैच ड्राप पर नगाड़े के बदले गालियाँ और सलाहों का अम्बार लग जाता है. ऐसा नहीं वैसा करना था. ये शॉट गलत लगाया. अगर भारत की टीम का कोच इस चौक पर आ जाये तो अपनी अज्ञानता पर शर्मिन्दा हो जाये. 
बहुत से लोग भारत की टीम की टी शर्ट पहन कर आये हैं. किसी ने गाल पर भारत के झंडे का टैटू लगवा रखा है. कोई भारत का झंडा थामे है तो कोई विंग कमांडर अभिनन्दन का पोस्टर.. पूरा का पूरा माहौल एकदम उत्सव का. सब पहले से मान कर चल रहे हैं कि पाकिस्तान को तो हराना ही है, भले विश्व कप कोई भी ले जाये.
इस बार के चुनाव के बाद से एक नया डायलॉग भी चल पड़ा है कि चाहे कैसी भी बैटिंग कर लो, चाहे कैसी भी बालिंग कर लो, जितेगा तो भारत ही. मैने पूछा भी कि इतने विश्वास से आप ऐसा कैसे कह सकते हैं? खेल है कोई भी हार जीत सकता है? जबाब मिला कि आप तो चुनाव के समय भी कहाँ हमारी बात मान रहे थे. मेरे पास चुप रह जाने के सिवाय रास्ता न था मगर मन ही मन सोचना तो मना नहीं है अतः सोचा कि यहाँ तो खुले में मैच हो रहा है और रन भी कोई ईवीएम तो गिन नहीं रही फिर भी ऐसा विकट विश्वास. चुनाव की तरह ये भी नहीं कह सकते कि कुछ तो है जिसकी पर्दादारी है.
इसके अलावा कुछ अंतर और आये हैं. रनों के साथ जय श्री राम का उदघोष, चौक्के छ्क्के को विंग कमांडर अभिन्नदन के शौर्य से जोड़ कर उसके पोस्टर लहराना हर चौक की कहानी बन गये हैं.
घंसू भी आज क्रिकेट का बल्ला लेकर आये हैं. क्रिकेट का महापर्व चल रहा हो और घंसू पीछे रह जायें, ऐसा कैसे हो सकता है. मैच शुरु होने में अभी समय है. घंसू बीच सड़क में चौक्का छक्का मारने की मुद्रा में बल्ला घुमा रहे हैं. कभी कभी दो चार कदम आगे दौड़ कर भी बल्ला घुमा रहे हैं.
तिवारी जी ने आवाज लगाई कि भाई घंसू, अगर नेट प्रेक्टिस हो गई हो तो आ जाओ, पान खाया जाये. घंसू के आने पर तिवारी जी चुटकी लेते हुए कहने लगे कि बड़ी स्टाईल से शॉट लगा रहे थे घंसू. कोहली और धवन की बेटिंग भी फीकी लगेगी इसके सामने तो. लगता है अगले विश्व कप की तैयारी कर रहे हो. तुम्हारा सेलेक्शन तो पक्का समझो. तुम्हें कोई नहीं रोक सकता सेलेक्ट होने से.
घंसू जोर जोर से ठहाके लगाने लगा. कहने लगा कि यहाँ किसे क्रिकेट खेलना है. मैने तो आज तक मौहल्ले की  क्रिकेट टीम से भी नहीं खेला, विश्व कप में क्या खेलूंगा?
जो खेल खेलना नहीं, उसके लिए नेट प्रेक्टिस क्यूँ कर रहे हो फिर? तिवारी जी ने जानना चाहा.
घंसू बताने लगे कि दरअसल वो अगली विधानसभा के चुनाव लड़ने का मन बना चुके हैं. भाषण देना सीख लिया है. झूठे वादे करना सीख लिया है. घड़ियाली आंसू बहाना सीख लिया है. बस एकाएक पता चला कि एक नई विधा में भी महारत होना चाहिये और वो है क्रिकेट के बल्ले से सरकारी अधिकारियों की कुटाई करने की. तो उसी की नेट प्रेक्टिस कर रहा था. विश्व कप का मौका भी है. सोचा लगे हाथों प्रेक्टिस भी कर लूँ और किसी को पता भी न चलेगा कि मैं विधायकी की तैयारी कर रहा हूँ.
मैने देखा तिवारी जी घंसू की दूरद्दष्टिता से अभिभूत उसे एकटक निहार रहे हैं. उन्होंने आगे बढ़कर उसे गले लगा लिया और विधायक भवः का आशीष दिया. तिवारी जी आँखों में खुशी के आंसू हैं.
घंसू ने खुशी में दो तीन बार फिर बल्ला घुमाया और तभी उधर से जय श्री राम का उदघोष गूंजा.
मैच प्रारंभ हो चुका है. भारत बैटिंग करने उतर रहा है.
अब इन क्रिकेट के खिलाड़ियों के लिए भी क्रिकेट से रिटायर होने के बाद एक नया रोजगार का अवसर हो गया है. वे विधायकी का चुनाव लड़ सकते हैं.
-समीर लाल समीर
   
भोपाल से प्रकाशित दैनिक सुबह सवेरे के रविवार जून ३०, २०१९ में:




रविवार, जून 23, 2019

बिना सेल्फी के सभी योगा बेकार हैं



कल कलेक्टर साहब शाम को ही बोतल खोल कर बैठ गये. कहने लगे कि आज जल्दी सोना है. सुबह ५ बजे से अंबेडकर मैदान में योगा डे की ड्यूटी लगी है. वैसे भी जल्दी सोना और जल्दी जागना स्वास्थय के लिए बहुत लाभदायक है. ये खासियत है हमारे देश की. अगर बिजली चली जाये तो हम अँधेरे के फायदे गिनाने लगते हैं. २ पैग लगाये और फिर तो ऐसी ज्ञान वर्षा की कि मैं तो सुनते सुनते ही फिट महसूस करने लगा.
कहने लगे कि मैं तो आज की शिक्षा प्रणाली से सहमत नहीं हूँ. हमारे वक्त में स्कूल में हमें हफ्ते में जहाँ दो दिन पीटी कराई जाती थी, वहीं हर दिन पीटा भी जाता था. उससे मांस पेशियाँ मजबूत होती थी. कम से कम तीन दिन ३० -३० मिनट मुर्गा बनने से खून का प्रवाह ठीक रहता था. हाल ही में एक अमेरीकन वैज्ञानिक ने शोध करके बताया कि कान पकड़ कर उठक बैठक करने से न सिर्फ दिमाग तेज होता है वरन अल्ज़ाईमर जैसी बीमारियों से भी बचाव होता है. हम तो हर रोज किसी न किसी पीरियड में ५० -५० उठक बैठक लगाते पाये जाते थे. कितनी बार स्कूल के पूरे मैदान के १० चक्कर लगाने के लिए मास्साब भेजा करते थे.
सुनते सुनते मूँह से निकल गया कि सर!! इसका मतलब तो यह लग रहा है कि आप स्कूल के जमाने में बहुत बदमाश रहे होंगे?
कहने लगे- अरे नहीं, वह तो सब बाल सुलभ नादानियाँ थीं. तब जरुर लगता था कि बेवजह छोटी छोटी बातों पर मास्साब सजा दे रहे हैं मगर अब जाकर पता चला कि वह तो हमें स्वास्थय दे रहे थे. हमसे योगा करवा रहे थे ताकि हमारी उर्जा सही दिशा में प्रवाहित की जा सके. धन्य थे वो शिक्षक. इतना कहते कहते कलेक्टर साहब भावुक हो गये और उनका गला रुँध आया. शायद यह तीसरे पैग का असर था कि उनकी आँखें नम थी और वह अपने पाठशाला के मास्साब को याद कर रहे थे. याद करते हुए उन्होंने अपनी तोंद पर याद फिराया और कहने लगे कि उनके बाद किसी ने मेरे स्वास्थय की परवाह न की. स्कूल क्या छूटा जैसे स्वास्थय वहीं छूट गया हो.
मैने उनको याद दिलाया कि सर, कल ५ बजे आपको अंबेडकर मैदान पहुँचना है. मगर वो अब मूड में आ चुके थे. मेरी मर्जी मैं जब पहुँचू, कोई मेरा क्या कर लेगा? वो ४ था पैग बना कर शुरु हो गये अंबेडकर जी गुणगान करने. इनके कारण आज मैं कलेक्टर हूँ. बहुत सम्मान है इनके प्रति मेरे दिल में. इन्होंने ही हम दलितों को समाज में सही स्थान दिलाया. यह मेरा सौभाग्य है कि कल मैं अंबेडकर मैदान में योगा डे में सम्मलित हूँगा. तब जाकर समझ आया कि स्कूल के दिनों का इतना बदमाश बालक आज कलेक्टर कैसे बना.
उसके बाद उन्होंने योगा के फायदे गिनाये. कई आसान हाथ से पोज बनाकर समझाये. चौथा पैग भी खात्मे की तरफ ही था. अतः उनकी जुबान भी कई बार योगा पोज बना कर लचक कर लड़खड़ा जा रही थी. टेबल से गिलास उठाने और रखने में ऐसा लगता कि ऐसा पोज तो रामदेव भी न लगा पायें. फिर उन्होंने यह ज्ञान भी दिया कि योगा करने के लिए कहीं जाने की या कुछ करने की जरुरत नहीं है.
योगा जीवन शैली है. आप कुर्सी पर बैठे हो, बिस्तर पर सोये हो, नहा रहे हो, खाना खा रहे हो, टीवी देख रहे हो. बस ऑपर्च्युनिटी खोजो. अगर आप ध्यान से सजगता के साथ मौका तलाशोगे तो हजारों पोज बनाने के मौके हाथ लगेंगे. बस हो गया योगा. इतनी गर्मी पड़ रही है. ऑपर्च्युनिटी है इसमें भी. फटाफट हॉट योगा कर लो. इसे कोसो मत. विदेशों में लोग हीटर लगा कर इतनी गर्मी पैदा करते हैं हॉट योगा करने के लिए. वाटर योगा, स्लीपिंग योगा, ईटिंग योगा, टॉकिंग योगा, वाचिंग योगा, लॉफिंग योगा. अवसर ही अवसर चौतरफा फैले पड़े हैं. बस जरुरत है आपको आँख खुली रखने की और मौके पर पोज़ बनाकर सेल्फी उतारने की. बिना सेल्फी के सभी योगा बेकार हैं, यह बात गांठ बांधने योग्य है.
यह बताते बताते साहब की आँख धीरे धीरे मुँदती जा रही थी. वो स्लीपिंग योगा मोड में जा रहे थे शनैः शनैः. अंतिम कुछ वाक्य जो लड़खड़ाती जुबान से ठीक ठीक सुनाई नहीं दिये वो शायद रोजगार के अवसर, इनोवेशन और आर्टिफिशियल इन्टेलिजेन्स जैसे मसलों को योगा के जोड़कर सोचने पर गंभीर बयान थे. सुबह तक तो उनको याद भी न रहेगा वरना पूछ कर क्लियर कर लेते.
 उन्होंने किसी तरह ईटिंग योगा के तहत मुर्गा मटन दबाकर खाया और गेस्ट हाऊस में कमरे में सोने निकल लिए.
सुबह सुबह अंबेडकर मैदान जावेंगे. खादी की मैट पर एडीडास का योगा ऑउटफिट पहन कर जमीन पर बैठ पाने की अवस्था उनकी है नहीं. तोंद आड़े आ जाती है. अतः उन्होंने पार्किग व्यवस्था का जिम्मा अपने सर ले लिया है. शाम को उन्हें मुख्य मंत्री के कर कमलों से विश्व योगा दिवस पर सम्मलित होने हेतु एक प्रमाण पत्र दिया जायेगा एवं योग के प्रचार प्रसार में उनके योगदान हेतु उन्हें सम्मानित किया जायेगा. इस अवसर पर मुख्यमंत्री के साथ उनकी तस्वीर खींची जायेगी जो कि कलेक्टर साहब अपने दफ्तर में ले जाकर टागेंगे. इससे उनके मातहत और शहर की जनता योग हेतु प्ररित होगी.
-समीर लाल ’समीर’

भोपाल से प्रकाशित दैनिक सुबह सवेरे के रविवार जून २३, २०१९ में



चित्र साभार: गुगल

शनिवार, जून 15, 2019

रेलगाड़ी में मेंहदी, ब्यूटी पार्लर, सत्यनारायण की कथा जैसे रोजगार के अवसर


हमारे शहर से ६० किमी दूर एक दूसरा शहर था. वहाँ पर स्टेशन के आलूबोंडे (बटाटा बडा) बहुत मशहूर थे. छुट्टी के दिन अक्सर हम मित्र लोग एक ट्रेन से जाते. छक कर आलूबोंडे खाते और दूसरी ट्रेन से लौट आते. रास्ते भर गप्प सटाका भी हो जाता. तब व्हाटसएप, फेसबुक आदि नहीं होते थे, अतः समय की कमी नहीं थी और इस बहाने मित्रों से गप्प सटाका भी हो जाता.
वक्त बदल गया है. अब तो शायद व्हाटसएप से ऑर्डर करते और ऊबर ईट उसे पहुँचा जाता. मगर अब आलूबोंडे खाता कौन है? अब संभ्रातों के लिए पिज़्ज़ा और बर्गर का जमाना है. फिर कुछ तो मात्र संभ्रात दिखने के लिए पिज़्ज़ा और बर्गर मंगा लेते हैं. बाकी के हेल्थ के प्रति सतर्क लोगों को आलूबोंडे में ही सारे दुर्गुण नजर आते है. ये वो लोग हैं जो बर्गर और फ्रेंच फ्राई के साथ डायट कोक पीते हैं और मुस्कराते हुए बताते हैं कि इस कोक में कैलोरी कम होती है. फिर एक वर्ग ऐसा भी है जो आलूबोंडे खाता तो है मगर घर के बने. उसे लगता है कि बाजार के आलूबोंडे में न जाने कैसा आलू डाला होगा और न जाने किस तेल में तला होगा?
पहले लोग धडल्ले से खोमचों से चाट पकोड़ी खाया करते थे. चौक की दुकान पर एक ही पतीली में दिन दिन भर खौलती चाय, जिसके स्वाद में सड़क से उड़ती धूल भी शायद अपना भरपूर योगदान देती थी. उस वक्त भी पूरा शहर असमय वीरगति को तो न ही प्राप्त हो जाता था.
आज जब बच्चों को बताओ कि हम कैसे आलूबोंडे खाने सब दोस्त ट्रेन से जाते थे. कैसे इटारसी स्टेशन आने का इन्तजार करते थे कि ट्रेन पहुँचे तो अंडा पराठा खायें. तो वह आवाक रह जाते हैं. और अब अगर एक छींक भी आ जाये तो कहते हैं देख लिया न, आलूबोंडे का असर. मैं भी नये हालातों में सोचने को मजबूर हुआ जाता हूँ कि काश!! आज से ३५ साल पहले वो आलूबोंडा ना खाया होता तो आज छींक न आती. मगर कल जो पिज़्ज़ा खाया है शायद उसके कारण छींक के साथ बुखार आने से बच गये. वाह रे दुनिया!!
उसी वक्त साईकिल पर चंपी, मालिश करने वाले भी मोहल्ले में आवाज लगाते फिरते थे. लोग बरमादे में दरी बिछा कर इत्मिनान से मालिश कराया करते थे. मालिश वाला शीशी में मालिश के लिए सरसों का तेल और चंपी के लिए लाल वाला ठंडा तेल लेकर चलता था और उसी से मालिश करता. पता ही नहीं चला कि वक्त के किस मोड़ पर वो चंपी मालिश वाले कब गोरैया हो गये. एकदम लुप्त प्रजाति.  देखते देखते मसाज पार्लर खुल गये और फिर मसाज पार्लर के नाम पर कौन कौन से धंधे फलने फूलने लगे, उसकी तो कहानी ही अलग है.
पिछले हफ्ते सुना कि फिर किसी को चंपी मालिश का ख्याल है. किसी आमजन को यह ख्याल आता तो शायद अन्य ख्यालों की तरह ख्याल ही बना मर जाता. किन्तु यह ख्याल मंत्री जी को आया. निश्चित ही पुराने जमाने के होंगे और आज के बेरोजगार युवाओं के लिए चिन्तित होंगे. सोचा कि क्यूँ न युवाओं के लिए रोजगार के नये आयाम खोले जायें. आखिरकार बर्गर से टक्कर लेने के लिए पकोड़े कितने लोग बनायेंगे? अब बारी है मसाज पार्लर को टक्कर देने की. अतः घोषणा की गई कि अब से रेलगाड़ी में रेल्वे के अधिकृत ठेकेदार मालिश की व्यवस्था करेंगे. २० मिनट की चंपी मालिश के १०० रुपये से ३०० रुपये. पॉयलट प्रोजेक्ट ३९ ट्रेनों से शुरु किया जायेगा जिसे फिर आगे विस्तार दिया जायेगा. 
इससे न सिर्फ युवाओं के रोजगार का एक नया आयाम खुलेगा वरन ठसाठस भरी रेल में एक दूसरे पर लदे यात्रियों की थकान और बढ़ते किराये की मार के दर्द दोनों से आराम भी मिलेगा. मालिश शरीर के दर्द और थकान का अचूक नुस्खा है.
शायद कल को किसी इन्टरव्यू में ऐसा सुनने को मिल जाये कि ’मेरे ख्याल में आया कि पकोड़े तलने के बाद जो तेल बच जाता है, उसे फैंकने की बजाय उससे रेल में मालिश करा दी जाये तो? मालिश में पकाया हुआ तेल ज्यादा फायदा करता है. पकोड़े और मालिश दोनों के धंधे में नफा. सबका साथ, सबका विकास!’
वो दिन दूर नहीं जब आप सुनेंगे कि रेलगाड़ी में मेंहदी सर्विस, ब्यूटी पार्लर, हेयर कटिंग, टेलर, सत्यनारायण की कथा और भी न जाने कितने नये नये रोजगार के अवसर आ जायेंगे. मुझे तो लगता है कि कहीं बेरोजगार युवा ही मिलना न बंद हो जायें और हमें अमेरीका की तर्ज पर वर्क वीजा देकर लोग बुलाना पड़े.
इतने सारे रोजगार के अवसर जो हैं.
-समीर लाल ’समीर’
भोपाल से प्रकाशित दैनिक सुबह सवेरे के रविवार जून १६, २०१९ में




शनिवार, जून 08, 2019

सूरज महाराज का सेलीब्रेटी स्टेटस



इस बार देश में ऐसी भीषण गर्मी पड़ी कि अच्छे अच्छों की गरमी उतार कर रख दी.चुनाव की गरमी उतरी और बस, सूरज महाराज ने कमान थाम ली. मीडिया से कहने लगे कि अब हमें कवरेज दो. टीआरपी का मजा तुम लूटो और जबरदस्त कवरेज के कारण सेलीब्रेटी होने का मजा हम लूटेंगे.
बस, फिर क्या था मीडिया कवरेज देता चला गया सूरज महाराज के कहर को और उसी से उल्लासित सूरज महाराज अपने कहर बेइंतिहा बरपाते चले गये. किसी को न बक्शा. गरीब को तो वैसे भी कौन बक्शता है, सो सूरज महाराज ने भी उसको चौबीसों घंटे ऐसा परेशान किया कि खाना पीना, घर से निकलना, दिहाड़ी कमा कर लाना सब बन्द हो गया. भूखे प्यासे न जाने कितने गरीब लू की चपेट में आकर मर गये.
गरीब पिटता है तो मध्यम वर्गीय और अमीर खुश होते हैं. मगर सूरज को अपने सेलीब्रेटी हो जाने का ऐसा गुरुर चढ़ा कि जब जब मौका लगा, उनको भी नहीं बक्शा. बिजली चली जाये. इन्वरटर बैठ जाये. कार से उतर कर मॉल में घुसने के बीच, जब जब भी पकड़ पाये, तबीयत से भूना. गरीब को तो वैसे भी आदत होती है मार खाने की मगर जब मध्यम वर्गीय और अमीर इस मार की चपेट में आता है, तो ऐसी चीख निकलती है कि सही मायने में लगता है कोई पिटा. ऐसे में ही पिटाई की तरफ नजर भी जाती है.
फटाफट जागृति आ जाती है. पेड़ लगाओ, धरा बचाओ. गरीब मरते रहे तब कोई न चेता. किसी ने नारे नहीं लगाये कि पानी पिलाओ, खाना खिलाओ, गरीब बचाओ. मगर जैसे ही मध्यम वर्गीय और अमीर समेटे में आये, सब जाग गये. मंदिरों में प्रसाद में पेड़ बटने लगे.पर्यावरण का ख्याल तो रखना ही चाहिये मगर इतनी भीषण गरमी में, सभी पेड़ बांटने, लगाने और सेल्फी निकलवाने और फेसबुक पर चढ़ाने में व्यस्य्त हो लिए. पेड़ लगाकर भर भर बाल्टी  पानी डाला जाने लगा, ताकि आज से २० साल बाद हर तरफ हरियाली होगी. हरित क्रांति हो जायेगी. झरने, नदियाँ, कुएँ, तालाब सब लबालब हो जायेंगे. कहीं पानी की कोई किल्लत न होगी. यह जागृति सालों साल रहने की जरुरत है. इतनी भीषण गरमी में पानी और खाने के आभाव में मर रहे लोगों पर ध्यान देने की तुरंत जरुरत है. पेड़ दस दिन बाद बारिश आ जाने पर भी लग सकते हैं. सारी हरियाली इसके चलते २० साल की जगह २० साल एक माह बाद आ जायेगी. क्या फरक पड़ेगा. आजतक तो हम इन्हें काटने में ही व्यस्त थे.
कल बारिश आ जायेगी. हम फिर भूल जायेंगे कि पाँच दिन पहले जो सूरज महाराज सेलीब्रेटी थे, आज बादलों के पीछे मूँह छिपाये बैठे हैं. प्रसाद में पेड़ के बदले फिर से पेड़ा बंटने लगेगा. एक दो संस्थायें जो नियमित इस प्रयास में लगन से जुटी हैं, उनको छोड़कर बाकी सब कोई और फोटोऑप की गुजांईश तलाशने लगेंगे. कभी बाढ़ में फंसें लोगों को खाने बांटते तो कभी सर्दी से ठिठुरते लोगों को कम्बल बांटते. सेल्फी खेंचूं फेसबुकिया समाजसेवियों के लिए एक नहीं, हजार फोटोऑप हैं. ये बात वो अच्छी तरह जानते हैं.
खैर, सेलीब्रेटी होने में एक ही खराब बात होती है कि इसकी शेल्फ लाईफ भी बहुत थोड़ी सी होती है, अपवाद तो खैर होते ही हैं. हर कोई तो अमिताभ नहीं हो जाता. सेलीब्रेटी होने के साथ साथ कुछ परेशानियाँ भी आ जुड़ती हैं.
पहले जब कोई सेलीब्रेटी अपनी स्टेटस के अनुरुप खरा नहीं उतरता था जैसे कि एक नामी पहलवान जब अखाड़े में हार जाता था तो उसके चाहने वाले जबरदस्त हूट करते थे. उसे सिक्यूरिटी बचा कर निकाल कर ले जाती थी और लोग घर आकर बताया करते थे कि फलनवा को दौड़ा लिहिस जनता. आजकल उसी तरह सेलीब्रेटी को दौड़ा लिहिस का सोशल मीडिया वर्जन है ट्रोल कर देना. इसे सेलीब्रेटी ऐसा मानने लगे हैं कि उनकी स्टेटस में चार चाँद लग गये हैं. बदनाम हुए तो भी नाम तो हो लिया.
नीरज जी होते तो इनकी हालत देखकर कहते:
सेलीब्रेटी होना भाग्य है, ट्रोल हो जाना सौभाग्य ..
इसी तर्ज पर न जाने सूरज के तांडव पर कितने कार्टून और चुटकुले बना बनाकर सूरज महाराज को ट्रोल किया गया और वो इसे तारीफ मानकर कहर पर कहर बरसाते रहे.
सबके अपने अपने दिन होते हैं. इस साल के लिए सूरज की सेलीब्रेटी स्टेटस की शेल्फ लाईफ पूरी हुई.
अब समय शुरु होता है बारिश का. उम्मीद यही करते हैं कि अच्छी बारिश हो और कम से कम बादलों को सेलीब्रेटी बनने का चस्का न लग जाये. वरना फिर उसे भी ट्रोल किया जायेगा.    
-समीर लाल ’समीर’  
चित्र साभार: गुगल

भोपाल से प्रकाशित दैनिक सुबह सवेरे के रविवार जून ९, २०१९ में:

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